Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat
a-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele
si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.
Fata logodita a spus:
– Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui
de 7 cm si masca. Mi-a spus Esti femeia vietii mele, te iubesc si dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea
– Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
– Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe
ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
– Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?
………………………..

La 3 dimineata se aude o bataie in usa .
Se scoala sotu’, cand deschide usa , sta unu’ zambind:
– Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
– Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata?
si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
– Cine a fost la ora asta?
– Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
– Ti-aduci aminte cand ai avut si tu motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
– Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
– Bah, unde esti?
Se aude un glas:
– Aici!!
– Unde aici?
– Aici, in leagan!
………………………..
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
– Unde-ai fost, fa?
– La servici.
– Fa, te rup! Pana la ora asta, la servici?
– Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
– Si ce ai cumparat, fa?
– Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
– Auzi, fa, fir-ai a dracu’, noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila de bucatarie?
………………………..
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o !
………………………..
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
– Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
– Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn …
………………………..
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.. La un moment dat exclama: „Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!”
………………………..
Un bărbat merge la psihiatru:
– Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
– Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
………………………..
Un bărbat la volanul unei maşini. e noapte, el e foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l trezeşte unul:
– Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Acesta nervos răspunde:
– E 4 jumate! Se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam:
– Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Şi mai nervos răspunde:
– E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: „NU ŞTIU CÂT E CEASUL” şi o lipeşte pe maşina. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.
– Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
– E 5 şi 10!
………………………..
O doamna se intoarce din concediu,de la mare,iar sotul o intreaba:
-Ei, cum te-ai distrat?
-Acolo femeile ori impletesc ori fac sex…
………………………..
-Si tu ce ai facut?
-Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele…..
………………………..
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei..
– Pai ce faceti voi aici ma’ la mine in ograda?
– Masuram bade.
– Da ce masurati mai?
– Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
– Da o sa treaca multe masini p-acilea?
– Pai logic ca o sa treaca.
– Aha.. si cam cate?
– Ei cate.. sute, mii..
– Si o sa treaca si noaptea?
– Pai sigur ca da.
– Da crucea mamii lor .. io’ sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
………………………..
Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.
………………………..
Maria : Ioane, cum se zice corect?
Funicular sau furnicular?
Ion : La ce?
………………………..
Doctorul îl întreaba pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
-Si partenera?
-Care partenera?!
………………………..
O prostituata merge la ginecolog…
Acesta o intreaba:
– Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
– Ei, asa … Doua-trei sute de euro!…
………………………..
Se duce la doctor o doamna superba.
– Dom’ doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu…
– Nici o problema, s-au mai vazut cazuri. Luati-va un amant.
– Pai, am…
– Si cu barbat, si cu amant tot nu v-ajunge?
– Pai, nu…
– Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul…
– Pai, mai am…
– Si cu doi amanti, si cu barbat tot nu va ajunge?!
– Pai, nu prea…
– Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul…
– Pai, mai am…
– Cu trei amanti si un barbat tot nu va ajunge?
– Pai… nu…
– Doamna, inseamna ca sunteti bolnava!
– Pai de-aia am venit la dumneavoastra, sa-mi dati si mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatul meu zice ca sunt curva!
………………………..
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
………………………..
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
………………………..
Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte
la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara
un sfat.
Prietenul ii zice:
– Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor
de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace.
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
– Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca
frica de tine si te lasa in pace!
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
– Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult”.
Rabi se gandeste un moment si zice:
– Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale.. Aceasta i-a zis:
– Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel
incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
– Imbraca-te cu lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie
super scurta si totul va fi bine.
– Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos
Nedumerit, evreul intreaba:
– Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?
– Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te reguleze!
………………………..
Culmea puterii de convingere: Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!
………………………..
In tramvai:
– E cineva fara bilet acolo, in fund?
– Eu, dar mi-l bag imediat!