O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia… Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

***************************************************************************************************
Doi betivi:
– Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
– Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
– De ce?
– Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
**************************************************************************************
-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
-Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?
*************************************************************************************
In fiecare din noi doarme un geniu. Cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc…
*****************************************************************************************
La intrebarea „Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?” exista un raspuns sincer:
„Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!”
*************************************************************************************
O femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
– Bade, sui pe mine pan’ la Cluj?
Soferul:
– Sui, sui, dar cine mai mana motorul?
***************************************************************************************
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice:
– Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
– Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani”.
*******************************************************************************
Niste turisti la tara:
Ea: – Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: – Perfect, campam aici.
****************************************************************************
Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
– Apoi au trecut 80 raspunde mosul.
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
– Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu’?
– Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.
*****************************************************************************
Un tip intra intr-o berarie:
-Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
-Bruna sau blonda?il intreaba chelnerul.
-Nu stiu, de abia a intrat la coafor.
********************************************************************************
VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona.
CULOARE: roscata.
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.

STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da’ duce mult mai mult).
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa’ sa tina o herghelie).
STARE CAROSERIE: putin atinsa – a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.

PRET: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!..
*****************************************************************************************
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: „Am o masina buna si pot sa dispar”. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Accelereaza, accelereaza, ajunge la viteza maxima dar totusi nu poate sa scape de politist. Atunci se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
– Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
– Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

***************************************************************************************
Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie la fisc:

„Subsemnatul, Ion Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa f**!!!”

Vine promt si raspunsul de la fisc:
„Draga domnule Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!”
***************************************************************************
Un domn cu potofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa un timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara se pregateste, domnul vrea sa puna niste muzica, pentru atmosfera. Pe raft gaseste doar Brahms, Verdi si Ceaikovski.
− Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?
− Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Cehov, Goethe, Puskin, etc.
− Vai, draga, asemenea carti citesti tu?
− Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
− Pai, bine, fato, da’ prostituata cum ai ajuns?
− Ah, printr-un mare noroc!…
****************************************************************
Jocul de carti este ca o relatie intre 2 persoane.
– Cum asa?
– Simplu: daca nu ai un partener bun, trebuie sa ai o mina a naibii de buna!
********************************************************************
– Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
– De ce?
– Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!
***********************************************************************************
Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
– Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra.

**********************************************************************************************
– Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
– Desigur, scumpa mea.
– Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea menajerei ‘Ingeras’. Ea cand o sa zboare?
– Maine dimineata, scumpo, maine dimineata!
***********************************************************************************************
O batranica merge la pescarie.
– Domnu’, e proaspat pestele ?
– Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
– Bine, bine, maica… raspunde baba… vie sunt si eu…